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自然出産を望み、帝王切開を受けたときの女性の気持ち

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娘を世に送り出すという私の計画は常に自然な出産でしたが、帝王切開を受けなければなりませんでした。それはもちろん私が選ぶものではありませんでしたが、自然から生まれました。私は娘にも私にも反対できませんでしたが、多くの感覚が私に侵入しました。私の話で、彼女は私のような他の女性を助けたいと思っています。 自然な出産を望んでおり、帝王切開がありました。これは私が感じたことであり、あなたと共有したいものでした。

妊娠中ずっと、自然な出産を望んでいました。それは、妊娠のすばらしいサイクルを閉じるために、ほとんど必要条件であるように思われた何かでした。もうすぐ出産を恐れていた他の妊婦さんと話をしたとき、いつも自分に体験してもらいたいと言っていたのを覚えています。痛み?それは私を怖がらせなかった、と私は思った: 「何百万人もの女性が何百万年もの間出産したなら、なぜ私ではないのですか?」。出産、とても穏やかで痛みのない出産を夢見ていたことさえ覚えています...帝王切開の麻酔が完全に機能していたので、おそらくそれは前兆の夢だったでしょう。

ここメキシコでは、多くの女性が帝王切開を受けるために出産をスケジュールすることにしました。私にとってこれは決して選択肢ではなく、最初から婦人科医に話しました。自然な出産が欲しい。彼女が自分で生まれたいと思う前に、娘がいることを考えたのははるかに少なかった。私の視点から、 自然な出産は私の赤ちゃんの幸福を確実にする方法でした。そして、私は自然な出産がなかったので、それについて考え続けます!

子癇前症は私にとって驚きでした。ある日から次の日まで、私のプレッシャーは高まり、私の分析レベルは急上昇し始めました。私はそれを我慢するつもりはないと思っていて、自分の赤ん坊が救われたとだけ思っていたと言ったとき、私は嘘をついていません。 1週間も経たないうちに私は入院しました。 医者は私に悪化が早すぎると私に言った そしてその時点で、彼女は赤ちゃんが私の子宮の外側よりも内側にいることを確認できませんでした(私は37週の初めにいました)。私の娘は帝王切開で出産するという考えに慣れる時間がありませんでした。彼らは私を手術室に入れ、私に麻酔をかけ、そして私を手術しました。実際、何も害はありません(少なくとも配達中)。

もちろん、当時私は二度と考えず、帝王切開をすることに同意しました。 生存の本能と母親の本能を組み合わせることで、私は瞬きさえしませんでした。しかし、ホルモンの変化によって私の考えが影響を受け、そして自分自身の偏見によって、私の心の中で制御不能に交差したことを認めると、悪いことが後に起こりました。

最初の数日は、自分が配達されたとさえ言えなかったことを覚えています。 「帝王切開は出産ですか?」と答えたところ、自分に問いかけました。もちろん、そんな思いで産後うつ病の危機に瀕していたのですが、娘の生まれ方が想像できませんでした。

私の出産計画は失敗しました(地獄に、彼らはここメキシコで言うでしょう)。少なくとも、私は出産後に娘と一緒に楽しんで実験することができました。それは私の人生で最も驚くべき、そして幸せな瞬間の1つだったと思います。私はまだ目を閉じて娘を胸に近づけることができ、彼女が生きていて元気だったということを知っていたときの安心感を覚えています。

その後、帝王切開から回復しました。痛み、治療法、そして何が私にとって最悪だったのか、私は動くことすらできませんでした。腰を下ろして娘をベビーベッドから連れ出すことができず、体重を我慢できなかったため娘を腕に抱くことができなかった…母親としては機能できないと感じたので腹が立つのでネガティブ帝王切開が増加していた。

実際、それらの考えを続けることはあまり意味がありませんでした。帝王切開は私が制御できるものではなく、その時に私たち2人のために行うことができた最良の決定だったからです。しかし、今のところ私には合理的な考えがうまくいかなかった。

ある日、いとこに話しかけて初めて、チップを交換することができました。私のいとこは帝王切開を2回受けていましたが、私の不満に直面して、彼女は私がどのように感じたのかを知っていたが、ふりをするのではなく、私がそれに対処するために何が起こるかを教えてくれました。ビデオハングアウトを終えた後、自分の考えはすべて、自分で行った配達についての要求に影響されていることに気付きました。

帝王切開で出産したいとこや友達が出産していないとは思いもしませんでした。手術を受けた女性が悪い母親であったとは思いません。回復の最初の数日間は、生まれたばかりの女性がするはずの「すべて」をしなかったからです。なぜ私は自分の幸福に対してそのような有害な考えを課さなければならないのですか?なぜ私は女性の「あるべき」によって完全にマークされた社会的汚名の海で溺死したのですか?

私の否定性は出産についての固定された考えによって完全に作り出されており、家父長的であり、自分自身を圧迫していることさえあることに気付きました。 「十分だ!」と私は考えて付け加えました:「私は自分の出産を感じたすべての権利を持っています」、「私は娘の世話を手伝い、私が良い母だと感じるすべての権利を持っています」。まるで魔法のように私の心は落ち着き、その瞬間から私は二度とこのような気分にならないと決めました 私の娘が年を取り、彼女の誕生について尋ねられたとき、私は誇りを持って私の出産がどのようであったか、そして私たちが両方ともどれほど勇敢だったかを伝えます。本当にそうだったし、自分の気持ちが気持ち良かったので、どんな配達でもした。

帝王切開を経た妊婦さん全員が出産を希望していても、同じような気持ちなのかどうかはわかりません。私はすべての女性が異なるように感じると思いますが、この状況を経験している女性にとってそれが価値があるのか​​、 それは私の気持ちを表現するのに大いに役立ちました、帝王切開を受けた女性と話し、そして最も重要なこととして、自然分娩の他の等しく有効な可能性に私の心を開きます。

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コメント:

  1. Mukasa

    申し訳ありませんが、私も自分の意見を表明したいと思います。

  2. Durand

    あなたに間違ったデータ

  3. Shai

    そして、結果は何ですか。

  4. Husayn

    わからない、わからない

  5. Erasto

    言い訳、私が干渉したこと、私も意見を表明したいと思います。



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